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钱柜娱乐777老虎机 夫妻联手创业,真的好吗?

2020-01-11 15:05:56来源:芒普新闻

钱柜娱乐777老虎机 夫妻联手创业,真的好吗?

钱柜娱乐777老虎机,当当网李国庆四处上节目讲述他和俞渝夫妻档创业的恩怨,引来了一大波眼球,也顺势推广了他的新项目“早晚读书”。

两人目前还没有离婚,但已经撕得不可开交。李国庆一一回应俞渝的“污蔑”,可网友们的关注重点又到了“梅毒”身上。

事情发展到现在,早就是“狗咬狗,一嘴毛”,孰真孰假吃瓜群众都懒得去辨别了。

我只是没想到,我对梅毒这种病的了解,居然是源于李国庆。

我了解到的科普知识是这样的:梅毒不大可能通过洗浴传染,李国庆最大可能是做“大保健”时被传染的。它的确可以治愈,但检测结果终身呈阳性。

当当网看到了李国庆的回应,火速发出公关稿。

当当网的这一波舆情应对,我给满分。

李国庆和俞渝的互撕,让吃瓜群众开始思考一个问题:夫妻联手创业,真的好吗?

其实,夫妻搭档创业最终会走向何方,不是看两人的目标、想法是否一致,主要还是看双方遇到分歧和冲突时如何解决。

夫妻搭档创业的,生活中我认识四对。

第一对是搞教育培训机构的。

夫妻俩双双辞职搞少儿培训,他们主要是把国外的蒙特梭利教学法搬到国内来,再找几个所谓的国外沟通专家、国内沟通“大师”培训下,领个看起来很高大上的证,就能唬住好多土豪家长。

第一次他们找上我,约我去他们公司谈,时间要求还挺紧急的,我都来不及叫上合作伙伴。

我看了下他们公司的地址位于珠江新城某个高端社区(非写字楼),就跟对方说:“我一个女孩子(其实我都是中年妇女了)单独去你们公司……你能理解的吧?”

对方回答:“哦?哦!理解,理解!”

他们只好将就我,来到了我指定的商场。我们聊了两次,没合作成,主要是因为他们给的价格太低,而且他们的培训模式我不大认可,我总有种做“帮凶”的感觉。

我个人就是这样:我觉得有意义的事情,哪怕人家给很少钱,我也愿意做。如果我觉得意义感不大或是内心不大认同对方的价值理念(当然不至于到违法或是违反公序良俗那么严重的地步),那除非对方能给到一个令我极其心动的价格,不然我也不做。

那会儿,我刚离婚没多久,除了项目之外,还聊了一些与项目无关的话题,比如家庭关系、婚姻、亲子教育等等。除了培训模式,他们讲的很多观点我倒是挺赞同的。

我看得出来,夫妻俩比较恩爱,说话、做事比较合拍。

他们跟我说:“我们也会吵架,创业过程中也会有很多分歧,但是我们感情很好。”

我问:“如果出现分歧,听谁的呢?”

他们回答我:“实在解决不了,就扔硬币了。”

我跟他们吃了一顿饭,还加了他们的微信,之后便很少联系。

前两年,我从他们各自的朋友圈里知道夫妻俩创业失败了。男方去做建材生意,女方生了二胎,在家做微商。

看得出来,他们感情依旧很好,但是,可能也没赚到什么大钱。

男方在朋友圈里发自己在某个建材交流会上上台发言的照片,女方给她点一个赞,并留言:“老公,加油!”

现在想来,夫妻创业过程中若出现分歧,两人采取“扔硬币”的方式来解决分歧,真的有一点点幼稚啊。

倒是两个人在家里过日子,用这种方式解决争端,貌似还挺智慧的。

也许,在他们俩看来,感情比创业更重要吧。

我认识的第二对创业小夫妻,是一对八零后。

两人也是双双辞职创业,把全副身家都投进到了自己的创业梦想中去,还为此卖了房子。

确切地说,这个创业梦想,是男方的梦想。

女方并不擅长做app,可为着男方的梦想,还是做了。她去拉赞助、找客户、招员工,男方则闷头在公司带着员工们搞开发。

男方是懂技术,但不懂市场和管理,因此,这块一直是女方在跟进。可是,女方之前也只有在一家大公司做过几年行政工作的经验,完全不懂市场。她原先有的人脉资源在新兴领域也派不上用场,而创业初期的隐形成本高得吓人。

两人坚持了一年多,花光了所有的创业资金,公司资金链断裂。应收账款拿不回来,员工的工资也发不出去,贷款也没有门路……两人“拆东墙补西墙”,透支了几张信用卡还是坚持不下去,只好宣告创业失败。

两人在创业之前感情很好,创业之后差点反目成仇。每次遇到分歧,双方针锋相对、寸步不让,吵得不可开交。

两个人都认为自己的想法“更务实”“更专业”,谁都想要决策权,结果就是导致公司实际上没人决策。

一个项目做到一半,两人产生了分歧,员工一脸懵逼,不知道该听谁的,于是,项目就卡在了中间,进行不下去。有一方往前推,另一方必定负气,不积极配合。

创业失败后,两人痛定思痛,反省创业失败的原因,并各自出山找工作。现在,两人创业虽然失败了,但多年的感情挽救回来了。

另外一对创业夫妻也是80后。创业之初,两人把现实想得很美好,开展项目过程中也配合得还可以,但创业开始半年后,眼看着公司没法盈利,女方提出止损,男方则认为要坚持下去,他认为再坚持一下下就胜利在望。

两人出现分歧,谁都不让谁,从公司里吵到家里,之后开始闹离婚。

女方后来不干了,慢慢抽身出来去找工作,但因为男方不懂计算成本和控制风险,公司越亏越多。他还想让女方拿出家庭仅有的小孩的教育基金出来救公司,女方不肯,又闹得不可开交。

我认识女方的时候,他们俩已经离婚。男方把公司开垮了,欠了一屁股债,但是他无法接受这个现实,总想着自己可以东山再起。

一次创业,让这桩婚姻散架了。

另外一个夫妻档创业的故事,来自我们现在依然还在些许业务联系的那家集团。

三十年前,两人都是那个年代的天之骄子,而且还都是重点大学毕业的。

他是她的师兄,比她早五六届。两人在大学时候不可能有交集,因为他毕业时,她还没入校。而且,在校期间,两人各自有男女朋友。

大学毕业后,他和女友都进入到了广州某省级单位工作,随后两人结婚生女。在机关工作了两年,他实在受不了体制内压抑的做事氛围,想要辞职下海,遭到了老婆的激烈反对。

你想啊,那可是90年代,虽然改革的春风已经吹满地,但真正敢下海的人还是少。

何况,那个年代的天之骄子可是一毕业就包分配的,而且大多能分配到比较好的单位。若不是因为当年(1990-1年)的散&步事件,那一届大学生留京率创了新低,不然,两口子本来可以留在北京甚至去中&央&部&委工作的。

他想下海,老婆不让,两口子就开始闹。闹来闹去,只能把婚给离了,女儿归女方,他带了几百块钱开始创业。

一开始,他想做鞋油生意。90年代,中国人开始穿上皮鞋,鞋油市场需求很大。做出来之后,去哪儿推销成了大问题。他就背着鞋油上街叫卖,用最原始的方式推销产品,可是,产品还是卖不动。

后来,他又转去做牙膏、洗衣粉,还是卖不动。最困窘的时候,他身无分文,连买米买菜的钱都没有,提了一堆牙膏和洗衣粉去前妻和女儿的家里蹭饭,结果被丈母娘连人连礼品都轰了出来。

他只能搬到郊区去住,寄宿在一户农家。沉寂了一两个月,他发现中国的基建工程开始兴起,到处都在修路(那会儿广州还很少有路桥工程),还有很多地方在修建厂房,而这些工程都需要大量的水泥、石灰……他就跟人合伙开办水泥、石灰作坊。

慢慢的,业务发展壮大后,他开始开厂做瓷砖。

故事女主角再次遇到他的时候,他正灰头土脸往车上搬运瓷砖。

女主角呢?大学毕业后和男友一起进入广州某机关单位工作,按部就班结婚。结婚后,她丈夫得到一个去美国交流学习的机会,可他出去以后就再也不想回来了。她觉得特别伤心,黯然领了离婚证。

那个年代,离婚女人受到的歧视特别大。哪怕是在机关单位,无形中她也能感觉到大家投过来的异样眼光。

苦闷之余,她想起自己有个下海创业的师兄也离婚了,就想去找他聊聊。她辗转联系上了他,并直接杀去了他的厂子门口,两人就这样遇上了。

离婚后的她,实在也不想继续再待在原单位,就干脆辞职跟他一起干。

她前夫听说她堂堂一个大学毕业生、一个曾经特别风光的公务员居然跑去卖瓷砖,还曾打越洋电话过来劝了她良久,劝她跟自己一起出国,可她那时候已经喜欢上开瓷砖厂的师兄了。

她和他很快结了婚,两人并肩创业。结婚没两年,他们发现做油漆比做瓷砖来钱快,干脆就把水泥、石灰业务停掉了,把瓷砖生意交给其他人来打理,夫妻俩主攻做油漆。

这一做,就赶上了风口。房地产业务腾飞了二十年,夫妻俩也狂赚了二十年。那二十年的时光里,他们形容自己“真的是被钱追着跑”。

那二十年里,除了油漆,他们也拓展了别的业务,比如外贸。公司把德国一些先进的制造设备进口到国内,卖给国内的厂家。这需要比较强势的渠道、资源和比较专业的能力才能做,而给他们牵线搭桥的人还是她的前夫。

夫妻俩是等到公司业务发展到百人规模时才要的孩子。那时,他已经不缺钱,因此,很舍得补偿前妻和女儿,而她对此也没有啥异议。

我认识他们时,男方已经五十来岁,女方也已经四十来岁。男方是集团公司董事长,她则是整个集团的财务总监,同时分管外贸业务。

双方在工作上产生分歧时,遵循的是“谁更专业,就听谁的”的法则。比如说,公司的管理问题、业务扩张问题,基本以董事长意见为主。

公司的财务问题、外贸问题以及分公司总经理以下级别的人事问题,基本以老板娘的意见为主。家里的事情,则基本上以女方的意见为主。

男方比较忙,只有等吃饭时才有空跟我讲讲项目需求,我就将就他的时间过去聊。

公司发展壮大之后,接待量比较大,所以他顺带也做了餐饮,我们就在他开的那家餐厅里的一个豪华包间里聊。

当时,包间里的电视放着情节很弱智的电视剧,电视里的女主角问男主角:“你爱我哪一点?”男主角回答:“你是我见过最美丽的女人。”

老板娘突然调皮地向老板发话:“喂,问你呢!你爱我哪一点?”

老板回答:“你说呢?难道爱你长得美啊?”

老板娘一个抱枕就飞了过去:“去你大爷啊!”

老板嘿嘿嘿笑:“我大爷难道不是你大爷?”

这一幕确实有点挑战我的认知,因为我所接触到的这个年龄层次的客户,很少有在饭局上打情骂俏的。

倒是在座的集团公司的几个公关部同事比较淡定,偷偷告诉我说:“他们俩就这样。”

我看了看老板娘,确实长得不算好看。

她打扮朴素,我见她几次都是穿短袖t桖,而且永远是白色和黑色两种颜色。她也不化妆,脸上有雀斑和妊娠斑,鼻梁上还戴一副有点老气的眼镜,身材微胖,出门从不拎名牌包,但气场十足,一开口说话就让人秒跪(金句频出、很有沟通艺术)。

去年,我看两人的朋友圈,好像双双飞去了欧洲拓展业务,还乘坐私人飞机去阿尔卑斯山附近玩了一趟。儿子没去,在家上学呢,貌似夫妻俩把儿子培养得挺好的。

你以为故事就这么结束了?木有呢。

真实的故事,有时候是完全不按逻辑出牌的。

前两天,我悄悄问行政主管:“最近有没有大业务关照我们啊?”

主管回答我:“暂时没。最近老板很烦,懒得管品牌方面的事了。”

我说:“他烦啥?”

主管回答:“他之前一直信奉儒家思想,但是最近突然对这套思想产生了怀疑。目前暂时找不到新的信仰,前段时间去了五台山拜访了一个大师,他怕不是要信佛吧……”

我在电脑这头一脸懵逼:“啊,有钱人的烦恼可真特别啊。”

后来我又想:唉,人家释迦摩尼之所以能成佛,可不就是因为他生来就是个王子,二十几岁就拥有了世人梦寐以求的一切嘛,比如,财富、地位、权势、美人……只有这类人追求的信仰,才是纯粹的信仰吧?

我跟行政主管说:“说真的,我好想去当那个赚他钱的大师啊……”

主管跟我发来一串哈哈哈哈哈,随后她又发过来四个字:“我也是啊!”

随后,我又想:对这对创业夫妻而言,也许生活中唯一的烦恼也就是信仰问题了。这何尝不是一种幸福呢?

我觉得,夫妻档创业,只是合伙创业的形式之一。

合伙创业中信任、互惠、利益均沾等原则,同样适用于夫妻创业。

跟他人合伙创业,我们也有失败的概率,夫妻创业当然也“允许有”。咱不能因为几对夫妻创业失败了或是成功了,就认定这种模式不可取或可取。

很多事情,不是模式的问题,而是“人”的问题。落实到创业这事儿上,甚至都不是“人”的问题,而是“机遇问题”。

夫妻创业,确实也有比跟其他人合伙创业更多的优势。

比如说,能一起创业的夫妻,对彼此肯定有足够的信心和信任,你可能很难找到比自己的另一半更现成、更便宜也更值得信任的创业搭档了。

又比如说,你随时随地可以跟伴侣商量公司的事情,节省了许多沟通成本。

还比如说,创业者相对比较忙,难免会顾不上家庭,但若是夫妻创业,大家在工作场合也可以遇到、谈心,反而有利于感情稳定。

但是,合伙人创业模式中“明确的分工”“明确的争端解决机制”也适用于夫妻创业模式。

夫妻意见相左时,大家确立一个原则,才按照这个原则去做事,没有被采纳的那一方也不要心生怨气。

比如,有一对夫妻创办了一家物流公司,两人在选拔干部方面,就有这样的约定:一个干部,必须要两个人都看上了,才能选拔。虽然这样可能会牺牲了一些优秀的人才,但却保持了管理上的一致,这样员工就不会因为夫妻分歧分裂成两派,引起公司不团结。

夫妻搭档创业一场,失败了,婚姻也没了,最惨;

创业失败了,但婚姻保住了,只是稍微有点受伤,次之;

最幸运的是夫妻创业成功了,婚姻也更成功了。

而我们见到的那些创业成功且家庭依然幸福的夫妻,都有一个共同点:遇到问题,夫妻俩一起跟问题死磕,而不是跟对方死磕。在他们的心里,成功当然重要,但是,夫妻感情也很重要,他们都不想“赢得了天下输了ta”。

也只有这样的夫妻,才配“一起策马奔腾,共享人世繁华”吧。

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作者:晏凌羊,80后,情感专栏作者,新女性主义作者,中国作协会员。著有畅销书《那些让你痛苦的,终有一天你会笑着说出来》《愿你放得下过往,配得起将来》《愿你有征途,也有退路》《我离婚了》《有你的江湖不寂寞——金庸武侠小说的另类解读》以及儿童绘本《妈妈家,爸爸家》。拥有13年金融从业(管理)经验,现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江,现居广州。微信公众号:晏凌羊~

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